Як навчитися домовлятися з дитиною

Автор: Ксенія Ржевська

В кожній людині є щось нелогічне. Більш того, якщо придивитися до своєї другої половинки (та й до самого себе) нелогічного набагато більше. Так що неможливо управляти навіть собою, не те що чоловіком або дружиною. Катастрофа це? Безумовно, немає. Катастрофою є прагнення пояснити відносини в шлюбі з позиції сухого розуму, а не любові і мудрості.


У цій статті мова піде про те, як навчитися домовлятися з нелогічною частиною себе – внутрішнім дитиною. І вже потім можна спробувати домовитися з нелогічною частиною свого чоловіка (або дружини).


Давайте розглянемо звичайну ситуацію Жінка (або чоловік) починає відчувати, що з партнером їй (йому) не комфортно. Причому це відчуття починає посилюватися. Наш розум влаштований певним чином: він захищає і виправдовує нас. Винною в будь-якому випадку виявиться інша сторона.


Далі все йде дуже передбачувано. Всього два варіанти. Або ми починаємо домовлятися з позиції розуму про якісь конкретні услових (наприклад, щоб чоловік приходив додому в певний час). Або шукаємо заміну – тобто любовні стосунки на стороні.


У першому випадку домовитися ні про що надовго не можливо. У другому випадку виявляється як в анекдоті про поручика Ржевського, який на питання про те, які жінки йому подобаються відповідає: «Коли я з блондинкою-брюнетка, коли з брюнеткою – блондинка». Не можна знайти досконалість на стороні. Принаймні надовго.


Тому й перший, і другий варіант однаково програшні? Тому що причина дискомфорту знаходиться всередині того, хто його відчуває.


Прислухайтеся до внутрішнього дитині

Ось тепер прийшов час згадати про внутрішню дитину. При неправильному поводженні це якраз щось нелогічне і вередувати, що заважає нам відчувати щастя. А при хорошому зверненні – то, що може подарувати друге дихання і потужне бажання жити і відродитися.


Уявіть таку сімейну пару. Сергій, якого в дитинстві змушували бути хорошим хлопчиком, грати на піаніно і слухатися маму. Але який насправді хотів бігати з хлопцями у дворі і подобатися дівчатками. Зовні він до сих пір «ботанік», а його внутрішній дитина так і норовить похуліганити, попротестовать проти жіночих правил. Навіть доброту і ніжність він – за аналогією з мамою – може сприймати агресивно. Тому що колись мама таким чином керувала ним. Але дружину він вибере схожу на маму, тому що це для нього образ надійності, любові і стабільності.


Його дружина – Анна. Шалено талановита жінка, темпераментна, пристрасна. Вибрала Сергія тому, що полюбила. Але відчуває, що він емоційно закривається. Чим більше вона намагається відкритися – тим більше він віддаляється. У дитинстві тато і мама Анни не виховує її, жили в іншому місті. Вона так і не змогла до них достукатися. Анна відчуває небезпеку від того, що Сергій не пускає її в свій особистий простір хоча б іноді. Її внутрішній дитина – маленька Ганнуся – відчуває небезпеку, що її не люблять.


Тепер давайте назвемо внутрішніх дітей Анечка і Серьога, а дорослих Анна і Сергій. І спробуємо перевести на мову внутрішніх дітей звичайні діалоги цієї сімейної пари.


Сергій: Мені треба виїхати на вихідні, у мене термінова робота.


Маленький Серега: я втомився, і не можу бути мачо, я боюся зганьбитися в ліжку. Моя мама зробила з мене ботаніка. Видно, я і правда невдаха.

Анна: Як виїхати? Ми ж запланували з тобою провести вихідні удвох. Ти ж сам цього хотів.


Маленька Ганнуся: Ну ось, він точно мене не любить. Я не бажана. Мені ніколи не пробити цю стіну.

Сергій: Здається, я все сказав. Це терміново.


Маленький Серега: Не тисни на мене, я не дозволю остаточно зробити з мене ганчірку. Хоча і боюся тебе втратити. Але якщо я буду ганчіркою – ти точно мене розлюбив.

Анна: Якщо я більше не потрібна тобі – так і скажи!


Маленька Ганнуся: Ну, будь ласка, скажи, що я потрібна тобі, обійми мене, погладь по голові. Мені тільки це і потрібно.

Сергій: Чи не драматизуй, будь ласка.


Маленький Серега: Скажи, що я твій герой, і що ти будеш мене чекати. Не ганьби мене, не змушуй пояснювати. Я не ботанік, я мужик.

Як бачите – з позиції логіки – тобто якщо читати тільки те, що говорять дорослі, нічого неможливо зрозуміти. Всі глибинні рани лежать всередині, там, де внутрішній дитина. Причому внутрішній дитина може бути різного віку. В даному випадку у Анни це дівчинка років 5-6 (в цей час дитині дуже потрібна ласка, підтвердження того, що вона потрібна). А маленькому Серьозі років 12-13. Це вже підліток, який бажає самостверджуватися. Вся справа в тому, що розвиток загальмовується саме тоді, коли в дитинстві була нанесена найбільша травма. У Анни це від’їзд батьків, у Сергій – догляд батька з сім’ї.


Шлях до порозуміння

Що ж робити? Перше, що треба зробити – це розібратися з собою. Згадати свої дитячі мрії і страхи. Пояснити самому собі, маленькому, чому так відбувалося тоді. Якщо є якісь конкретні мрії – навчитися співати, малювати, об’їстися морозивом – то це треба втілити. Найближчим часом. Ви самі здивуєтеся, наскільки зцілююче це подіє.


Другий етап: коли розмовляєте з партнером, спробуйте зрозуміти, що Ви насправді хочете сказати. Просто задайте собі це питання: що я маю на увазі насправді? Ви дізнаєтеся про себе багато нового.


Третій етап: розпитайте обережно і ненав’язливо про дитинство свого партнера, спробуйте зрозуміти, що той малюк нікуди не подівся, що багато в чому він до сих пір визначає вчинки близької Вам людини. Зазвичай вже на третьому етапі конфлікти більше не загострюються і поступово вирішуються.


Але якщо Ви хочете піти ще далі – допоможіть своєму партнерові втілити його дитячі мрії. Тільки без повчань – мовляв, я тебе лечу. Робіть все легко, як ніби це потрібно Вам, як ніби у Вас така примха.


І останнє, що можна зробити, це показати приклад відкритості. Наприклад, Ви за звичкою почали бурчати про те, що він не подарував квіти вчасно до якоїсь дати. Вголос скажіть: Стоп. Посміхніться. І поясніть, що квіти для Вас дуже важливі. Це доказ любові. І запропонуйте піти разом вибрати букет. Прямо зараз.


Також хочу відзначити, що не потрібно «змушувати» свого партнера працювати зі своїм внутрішнім дитиною. Досить, якщо один починає проявляти таке розуміння. Інший автоматично розкривається на зустріч. Правда, іноді потрібно багато часу і терпіння. Але результат того вартий.

Comments are closed.