Як навчитися любити старшого сина?

Як навчитися любити старшого сина?


Як навчитися любити старшого сина?

Як мені навчитися не зриватися на своєму ребёнке.Научіться любити свого ребёнка.У мене двоє дітей з різницею в 8 лет.С молодшим я з задоволенням проводжу час, це мій “джерельце”, я п’ю з цього “джерельця” і не можу напіться.А старший мене дратує у всём.Хотя часом я можу з ним общаться.Он тягнеться до мене, намагається мені догодити, що то зробити, що б я помітила це і похвалила его.Іногда звичайно я перегинають але не можу перша підійти і попросити прощеніе.Еслі молодшого я просто зациловиваю, то старшого не можу так само обнять..Очень багато його вчинки, просто б’ють по руках і відбивають бажання до ніжних проявленіям.Напрімер коли я приходжу додому і приношу що щось смачненьке з магазину молодший. витягує все з пакета розкладає на стіл і свій гостинець йдуть роздає всім членам сім’ї порівну. Старший же при бачачи пакета витягує з цього пакету то що йому потрібно сідає в кімнату біля телевізора і намагається все з’їсти поки ні хто не бачить і таких вчинків дуже много.На старшого не можна покластися для нього головне комп’ютер планшет і телевізор.По дому він ні чого робить вообще.Я досі його купаю як маленького, він не хоче так само це делать.Помогіте мені, що мені робити .Як навчитися любити свого старшого дитини.

У вашому листі немає нічого про батька дітей. У них один і той же батько, чи живете разом? Часто, коли жінка живе без чоловіка, старша дитина потрапляє на роль партнера, і це великий тягар для нього і для вас. Адже тоді у вас до нього претензії і очікування як від чоловіка, а не як від дитини, а він, у свою чергу, відчуває ваш тиск і материнське відкидання, і чинить опір такому стану речей, адже він теж ваша дитина, теж маленький, хоча і старший з дітей. Якщо у них різні батьки, то, можливо, ви відкидаєте в дитині те, що вам нагадує про його батька, до якого у вас залишилися претензії. Але навіть якщо ви живете з чоловіком, а він емоційно відсутній (багато працює, у вас неблизькі відносини та інше), то динаміка втягування старшої дитини на місце чоловіка і навьючіванія його відповідними обов’язками також може мати місце.


І вам необхідно перестати купати 11-річного хлопчика як маленького, він вже підліток і такі відносини вплітають його з вами в сексуальне взаємодія. Можливо, для нього це спосіб отримати ваше тепло, побути з вами в контакті, але для 11-річного хлопчика це більше не годиться. І вам взагалі потрібно подивитися в сторону ваших відносин з чоловіками, щоб вашій старшій дитині не доводилося бути чоловіком для вас.


Щодо дитячо-батьківських взаємин, в тому, що ви пишете, є два шари. Перший – це ваше відкидання старшої дитини. Другий – це вже його реакції на це і подальшу поведінку. Ви пишіть, що він намагається догодити вам, шукає вашої похвали, хоче вам сподобається, то є йому доводиться завойовувати і заслуговувати вашу любов як чоловікові. Хоча дитина має право на безумовну і беззаперечну материнську любов і приязнь. За те, що він просто є, що він народився, вийшов колись з вашого утроба. І десь глибоко в серці у вас вона є, але вона завалена різними вашими травмами і життєвими негараздами, забарикадовані. Його вчинки – це природна реакція на вашу мізерну любов, яку він отримує лише уривками, сильно постаравшись, на відміну від молодшого, до якого вона рясно тече просто так. Дитина, який потихеньку бере їжу і намагається її всю один нишком з’їсти, це відкинутий дитина, який постійно відчуває нестачу, нужду, небезпечність, холодність. Він навіть не може відкрито піти і взяти те, що він хоче! Молодша дитина має вашу любов в надлишку, і йому тому не шкода ділиться ласкою, їжею, допомагати вам – адже він п’є з вашого материнського джерела стільки, скільки йому потрібно. Старший від нього відрізаний, і через постійне почуття знедоленої людини і нестачі природним чином виникає жадібність, негативізм, небажання чогось робити (маму і її любов він все одно від цього ж не отримає), і тоді він іде в телевізор і планшет, для нього це більш люблячі і безпечні «друзі».

Також ми часто переносимо на дітей те, чого не хочемо бачити в самих собі. Пошукайте в собі таку ж вашу власну забуту дитячу вигнаної частину, яка відчувала брак любові і відчувала свою непотрібність, недостатність, самотність поряд з мамою або татом в вашому дитинстві. Зауважте її, пошкодуйте, відігрійте, поговоріть з нею, заспокойте, утіште. Можливо, ви теж були старшою дитиною, а може і ні. Але ви точно знаєте те, що відчуває ваш старший син зараз. Знайдіть в собі і свою власну жадібність і скупість, небажання чогось робити, і подивіться на них з любов’ю. Полюбіть спочатку всю себе, всі свої частини, всі свої історії. І тоді любов до вашого старшій дитині відкриється і потече до нього природним чином.


Олена Созинова,
психолог, кандидат психологічних наук

Comments are closed.